■0:21
野菜炒めもどき 138kcal
ごはん 213kcal
卵 82kcal
ここまで計433kcal
■0:33
ミートソーススパゲティ 421kcal
ここまで計854kcal
■1:22
あられ 122kcal
ここまで計976kcal
歯を磨こう。
■4:59
手作りごまスティック 153kcal
ここまで計1129kcal
1129=いい肉……。
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「バラライカ PV いさじ with 阿部ダンサーズ」、踊れます。
*1このダンスを覚えたい方、もしいらっしゃいましたらご連絡ください。
教えます。
*2メールはこちらへ。*1:ただし、私が覚えたのは
【兄妹で】やらないか踊ってみた【祝ってみた】の動画でです。
*2:私はくそみそテクニックなどを笑いとして引っ張り出された挙句の二次三次創作ネタなどの流れに対して、決して肯定的ではなく、嫌悪感を抱いている部分もあり、傷ついているところもあります。そこで「いいじゃないの別に」といわれることは傷の更新と再生産にしか(現時点では)なりません。そこをなんとか乗り越えるつもりはありますし、感傷的な特権を武器に居直るつもりはないのですが、そこのところ、考慮願います。本人がやれている、笑っているからといって、本人がそれを肯定的にとらえている、許している訳ではないこともある、ということです。
ヤマジュン論/ニコニコ動画などのホモネタ動画に少なからず傷つくので、あえて「バラライカ PV いさじ with 阿部ダンサーズ」の習得を目指してみる (2010/01/25)
http://sokudokuhikky.blog103.fc2.com/blog-entry-1385.html◇
と、書くだけ書いてみよう。一応できることには間違いないんだし。
実費=電車賃、何か飲料水・ペットボトル、音源、そうしたものは相手に用意してもらう。
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(※以下は、あるところに投稿しようと思ったものの、長くなりすぎてしまったため、投稿をとりやめた文章)
僕も自己紹介のようなもの、整理がてらあらためてしてみるか。
物心ついた時にはキリスト教を信じさせられていた。兄も。
初恋がすでに隣の家の男の子。隣の家の男の子のひざ小僧フェチになってしまい、ひざ小僧を切り取って食べたいと考えていた。もっとも、ひざ小僧がハムの端っこのように見えたせいもあるだろうけど。
幼稚園でいじめられる。このいじめっこには、中3のときにまたネチネチといじられるようになる。
小学校、全学年でいじめられる。1、2年のときは、わかりやすく身体のでかい奴にいたぶられるやり方だったけど、3年のときからはリーダー格の女子からキショイ、汚い、バイキン扱いされる。
同時に、小学生のいつごろからか、オカマとか言われるようになる。体育、特に球技が出来なかったこともあって。ドッジボールが恐怖で、以後ボール、体育館が苦手になる。
体育ができない→きらわれる、という固定観念ができてしまう。母親に連絡ノートに「風邪気味なので」とかいてもらい、体育をさぼる。
小5から不登校をはじめる。やっぱり体育が原因。小6も不登校を結構する。
中学生。全般的に不登校。頭の痛いふりをして早退するなどもする。そんなことをしてる自分が情けなくて泣いたりした。
小6まではバイだったけど、中学からは男性しか好きになれなくなる。
中学のときの一年上の先輩を好きになり、後々、軽くストーカーするほどに。
不登校、体育、オカマ・ホモ扱い(あってるから否定も肯定もできない)、同性愛、恋愛感情、思春期の性欲、自分のからだの変化への戸惑い=「他の人はどうなってるんだろう??こんなことになってるのは自分だけじゃないんだろうか??」。
中学の吹奏楽部は、入れそうなのがそこしかなかったから。
フルートを希望したものの、顧問の先生から「小笠原くんは、男の子なんだから、トランペット、ね?」といわれて、押し切られてトランペットに。トランペットは好きじゃなかった。
中3のとき、毎朝、朝の会がはじまる直前になると、下痢になる。ひとり教室を抜けてトイレに駆け込む。トイレから戻ってくると、朝の会が始まっている。
中学不登校、学校いってかえってくるだけで精一杯で、勉強も何もかも嫌いだったので、なんとか音楽で高校にいくことに。専攻、トランペット。
高校にあがったら小中の知り合いが誰もいなくて、そこではじめてすさまじくベラベラしゃべるようになった。自分でも驚いた。
が、一学期通っただけで、夏休み明けからは不登校気味に。やっぱり、体育がいやだった。二学期からはバスケがはじまるのが、とても苦痛だった。一学期は創作ダンスとかでどうにかなっていた。
ついでに、トランペットもピアノも勉強も全然やってなかった。元々入りたい高校でもなかった。
休学。留年。翌年、三日行っただけで、中退。
その後、何もしなかったり、教会の牧師の紹介で、アルバイトなんかを3ヶ月ほどやる。
大検=高認を受けることになったが、全然やる気なし。家庭教師がつけられたが、勉強するのがいやで、勉強の話にこぎつけないよう、二時間僕がしゃべりっぱなしで話をそらし続ける。
どういう運びだったか忘れたけれど、通信高校に入ることに。本当なら高校三年生のときに、高校一年生で入る。
通信高校は週に一回学校に行く程度で、あとは教科書丸写しのレポートをやってさえいればよかったが、それでも「週に一回学校がある」「レポートの締め切りがある」というのが重圧で、学校行く日以外は何もせずにひきこもり状態。学校に行く前日だけシャワーをあびて、それ以外はまったくお風呂にも入らなかったりした。一日中スウェット。
学校に行く日、家を出るときはトイレで何も出ない。学校に着く直前、シャレにならないほど腹痛がおきる。学校までのあいだのセブンイレブンなどでトイレをかりてよく用を済ませた。よく一度も漏らさなかったな、と思う。
通信高校在学中、エヴァンゲリオンブームと同じ頃、故・山田花子のことを知る。「自殺直前日記」で、はじめて自分の言いたいこと、感じてきたことが言語化されて記述されていた。「そう、僕が言いたかったのは、感じてきたことは、こういうことだ!!」。でも、結果的には、それは生き難さの再確認でしかなかった。
その頃か、母親がうつ病になりはじめる。原因は、同居していた祖母が一日中癇癪を起こすようになったことで(?)、母にとって「キリスト教を信じていてもどうにもならない」現実に直面したためかと思われる。→しかしそれを認めるわけにはいかず、母はうつになった?。父は母のうつには関与せず、母に毎朝毎晩会社まで送り迎えさせていた。一応DVにあたる。
通信高校在学中の確か冬、自殺未遂。どうやればいいかわからなかったので、市販の精神安定剤のようなものを薬局で1500円で購入し、全部一気に飲む。数日間、ただドロンとすさまじく眠いだけで、結局何もならなかった。1500円損したとおもった。
通信高校三年生のとき、「あれ、もしかして人生ってまだ終わらないのか??」と思い始める。早く休憩したい、早く休憩したい、というような思いがどこかにあったものの、「通信高校がおわっても、まだ色々やらなきゃいけないのか??」と思う。この休憩したい欲求は、いまだに尽きていない。これだけひきこもりをしていても、まだ休憩できている感じがない。
通信高校三年生ぐらいの頃に、母から「進学しなければ、家から追い出すって、お父さんが言ってるの。そんなことできるわけないんだけどね」などと伝えられ、その言葉に怯えて一応絵本講座のようなものを受講した。一年間。これがきっかけで、絵を描いてテレビに出たりした。ついでに、当時、ある男性タレントの追っかけもしていた。ストーカー性質の本領発揮。
絵本講座を終えたあと、やはり母から「お父さんが〜」という風に伝えられたような。それで仕事をしなきゃいけないという気分になって、したくなんかなかったけど、某アルバイトをオープニングスタッフとしてはじめる。
このアルバイト、はじめ一ヶ月でもうやめたかったのだけど、ズルズルと続けて3年半やってしまった。よく「3年半続いたんならなんでもできますよ」といわれるが、出来ないことは逃げるように回避したり、毎日店長に怒られたりして、それで人間関係ギスギスにさせながらも、お情けとその会社の社風上、いさせられ続けたようなもの。あとから入ってきた新人のバイトの子の方が接客や「仕事としての割り切り」は上だったりして、劣等感を覚えたりした。このアルバイトは、やめて本当によかったと思う。
バイトをはじめた頃から、ネットでのゲイ専用出会い掲示板で募集をかけてみて、21歳にして初めて彼氏ができた。でも、付き合ったというよりは、時々あって、軽くヤルだけ。バイトのストレス、キリスト教のストレス、同性愛のストレス、満たされなさ、そういったものが絡んで、以後4年間ほど、恋愛依存症におちいる。
バイトを3年半続けたものの、その前から好きだったフランス語を勉強しはじめて、「本格的に勉強しようと思うので」という理由で無理やり逃げるようにバイトをやめる。
原宿のフランス語教室にかようものの、フランス語教室しか通ってない状態になってしまったため、講師のフランス人とやる日常会話のネタ(仕事はどうだいとか、学校はどうだいとか)が僕だけものすごく少なく、講師も困ってしまう。アルバイトも考えたが、バイトをはじめたらまた前のバイトみたいな状態になって、フランス語どころじゃなくなると思った。
しかし、次第に僕はフランス語は発音が好きなだけであり、誰かとフランス語で会話したい訳じゃないことに気づいてしまう。また「今週は何をやってたんだい」ときかれて答えなきゃいけない講師とのやり取りが苦痛で、フランス語の勉強もおろそかになってしまって、だんだん追いつけなくなってしまった。最終的には教室にいこうとすると、全身がしびれてしまって、日を変えていったりしていた。不登校状態。でも、一応ぜんぶ行った。
そのフランス語教室を2004年の6月ぐらいを最後にやめて、次のフランス語教室かバイトを探そうとしていたものの、結局何もはじめられず、また当時つきあっていた彼氏に「ひきこもりになってしまった、でも早く治すから、そのときまで待っててね」と宣言してしまったことがかなり自分の中で重く、そうしたもろもろのことが重なって、現在に至るまでのひきこもり……。
おととし、昨年、自殺未遂、1回ずつ。過去に診断されたのは、10代の時に自律神経失調症のみ。
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■2:40
ごはん207kcal
野菜炒めもどき 150kcal?
卵 86kcal
レモン果汁 22kcal
砂糖46kcal
ここまで計511kcal
■3:21
うどん 262kcal
卵 77kcal
ここまで計850kcal
ストップ、ストップ……。でもあとで飴だけ舐めよう。
■3:35
えびグラタン 314kcal
ここまで計1164kcal
飴にしておけばいいものを……。運動しよう。
■3:50
キャンデー 16kcal
ここまで計1180kcal
■4:35
キャンデー 16kcal
ここまで計1196kcal
■15:30〜18:30
特濃ミルク8.2 17kcal
特濃ミルク8.2 17kcal
地中海レモン飴 20kcal
地中海レモン飴 20kcal
地中海レモン飴 20kcal
フルーツキャンデー 16kcal
巨峰飴 19kcal
巨峰飴 19kcal
ここまで計1344kcal
図書館の読書室で時々舐めてたらこんだけの量になってしまった。全部で148kcal。
今日は日が沈んでもとても外があたたかい。
■19:17
野菜炒めもどき 161kcal
ごはん 193kcal
卵 89kcal
ここまで計1787kcal
■19:40
はるさめスープ 96kcal
ここまで計1883kcal
■19:56
かまぼこ 56kcal
ここまで計1939kcal
■22:39
ミートソーススパゲティ 399kcal
ここまで計2338kcal
言い訳。さっき外で1時間ほど運動してきたから、おなかがすいた。
なんとかストップしよう。
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待ち合わせ直前、いつも使っているリュックサックはちょっと大きすぎる気がして、近所のリサイクルショップにいって手ごろなのがないか探してみた。ワゴンセールで150円で本当にすごくちょうどいいのがあって、それを購入した。
◇
相手の方には地元の運動公園に来てもらうことになり、待ち合わせ、落ち合う。
↓
挨拶。なんとなく状況のおかしさに、笑う。
↓
一緒に運動などしてみる。そのむこうで、犬とたわむれてる女性が一人。
↓
疲れて公園の東屋で話す。
↓
すぐ近くにある隣町の観光名所に移動してみる。
↓
移動の間、スーパーなどでお菓子と飲み物を購入。
↓
観光名所までの間に、心霊スポットらしき?場所。
↓
他にも石仏がたくさんある観音堂があったので、中に入って覗いてみる。ちょっと不思議な気分。「キリスト教から離れるには、やっぱこういうので上書きするしかないかな」とか思う。
↓
観光名所到着。どうやら有料だったらしい。しかも、到着したそのタイミングで閉まるところだった。
↓
すぐ近くの河原(桜のシーズンにはお花見の場所)でお菓子と飲み物を食べたり飲んだりして、適当なことを話す
↓
河原を離れる。どこに行くか、移動しながら決めよう、など
↓
レンタル屋のAVコーナーに入って雑談してみる。「ばば汁」というAV。
↓
スーパーの100均に入る。少し買い物。
↓
ドラッグストア。少し買い物。
↓
流れで、その人に僕が住んでいる家を「見せる」ことに。
↓
流れで、結局その人を僕が住んでいる家に「あげる」ことに。
↓
母と父に「和室に客が呼んでるから、チョッカイ出さないで」と言っておく。
↓
相手も猫好きなので、飼い猫を連れてくる。
↓
我が家の猫のなつきっぷりは異常。初対面の相手でも平気で手指をなめまくる。
↓
9時前ぐらいに、解散。
◇
結果、8時間ほどサシオフした。
サシオフ終了後、僕は疲れ果てていてすぐ眠ったのだが、最後に自宅で話した(僕にとっては強烈な)下ネタ話が原因でずっと心身がもんもんとしてしまい、さきほど1時頃に目が覚めた。いまでももんもん具合が強烈。
でも気づくと、前日ぐらいにいだいた不安が吹き飛んでいるので、よかった。
気分には波がある。そういうこと。事実確認。
◇
家にあげて親にチョッカイ出さないでといったものの、父は気になるようで、もうそろそろ帰るかな、という直前でも、「お茶ださなくていいの?コーヒー牛乳あるからそれだせば?」と言った。しかしご本人がいらないと言うので、僕としては「本人がいいっていうから」というと、父は面白かったのか、笑った。
その後、いま、まさにいまさっき、父はまた「お茶出さなかったの?」といった。僕はそのとき、おかきだけは出したので「出したんは出したんだけど」というと、父は「何だしたの?」という。おかき、というと「お茶は?」ときいてくるので、本人がいいといった、ともう一度言うと、「ふーん、遠慮深い人なんだねぇ」といった。
僕としてはサシオフ相手が実際に「いらない」と言ってるし、本当にいらなそうだったし、少し前に飲み物を飲んでいたし、別にそれを相手の意見を差し置いてまでして、お茶やらお菓子やら出す必要はない。そのせいで相手に「あーーすいません、いや、もうほんとにおかまいなく!!」などと言わせてしまうのは、どうなんだろうか。それが日本の風習だよ、と誰かにいわれても……。
◇
バイパスとは - はてなキーワードbypass(=pass byの名詞化)
市街地など交通量の多く渋滞しやすい箇所を迂回するために新設(または既設のものを改修)した道路。また、災害などにより通れなくなった箇所の迂回路の意味にも使う。
転じて、ある物・人を避けて通ること。別の場所・人を迂回すること。
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■1:16
うどん 210kcal
ベビーチーズ 48kcal
ここまで計258kcal
明日は、地元の公園で運動してみる。
■?:??
アクエリアス 95kcal
きのこの山 400kcal?
ポテトチップス 100kcal?
飴 40kcal?
ここまで計893kcal
おかし類は出先で人と食べたので、正確なカロリーはわからず。飴もいくつか適当になめた。
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(15:48)
ユーキャンで資料請求した「メンタルヘルス・マネジメント(R)検定試験(II種/III種)合格指導講座」のパンフレットが届いた。(いや、ほかにも色々届いているのだけど)
開封してみて、パンフレットの表紙の文章を見て、なにか「違う」とおもってしまう。
「ストレス社会」を生き抜くために求められている”心の健康”を保つ知識や技術が身につく通信講座。〜……
”「ストレス社会」を生き抜く”ために求められる、”心の健康”。それを保つ知識、技術。
何か違うんじゃないのか。
「ストレス社会を抜け出て、息抜きするために、心の健康を取り戻すため」という訳にはいかないのか。
ストレス社会に対応できる強さ=心の健康、となるらしい。
ストレス社会というものはもはや打ち崩せるものではない、というのが問うまでもない自明の前提なのだろうか。諦めなのだろうか。
心の健康を保ってストレス社会を生き抜く人もまた、ストレス社会に参与していることになってしまう。
でも、ストレス社会への耐性を作り上げたら、むしろストレス社会から抜け出たくなるんじゃないだろうか。ストレス社会から抜け出すことそれそのものが、プレッシャーとしてかかってくるものだから。そこでストレス耐性がつけば、必ず社会から抜け出たくなる。
最終的には、ストレス社会に切り込む、異論をさしはさむ仕事に移行できるためのメンタルヘルスマネジメントでなければ。
■想像上の誰か「でもまあ、それはまずは社会に参加して、ストレス耐性を身につけてからの話だね。言ってることは、ちょっと話が先のことすぎるような。」
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mixiにて。
◇
阿部ダンサーズ超監督さま、はじめまして。
自分は、ここ最近、バラライカ PV いさじ with 阿部ダンサーズのダンスを練習して、踊れるようになったものです。もっとも、本家阿部さんのはあまりに難しくて、テンポが少し人間並みにwあわせてある人の動画で覚えましたが。
こうしてメッセージしてることは、自分でもなんでなのかよくわかりません。ただ、作者さんがいるということで、なんとなく。
自分は、ガチの同性愛者です。内面は女性寄り。
それゆえ?、くそみそテクニック&ヤマジュンネタの二次創作や、ガチムチ兄貴レスリング動画などには、若干少しずつ傷ついて?います。
自分がバラライカを踊れるようにしてみたのも、その少しずつ傷ついてしまう部分を、なんとか乗り越えられないだろうか、と思ってのことでした。が、習得したばかりというせいもあるでしょうが、踊れるようになったことに関して、非常に複雑な気持ちです。踊れるということは、ホモネタを笑いやジョークとして消化される&回収される要素を自分も備えてしまったということ。複雑です。
だからといって、超監督さんを責めたいわけじゃないです。ただ、ちょっとどこに行き場をもっていったらいいのかわからない感情、気持ちがありまして、「創作者というのはいろんな意見を自分の感性に活かすものだろうから」という勝手な目論見で、あえて超監督さんにメッセージさせていただきました(若干後付けですが)
http://sokudokuhikky.blog103.fc2.com/blog-entry-1431.html
そんなところです。いま、ダイエット中でして、バラライカは非常にいい運動になってます。
それでは。
◇
しばらくして、作者から返信メッセージをいただいた。
非常に丁寧な返信であり、真摯な内容ではあったが、それはあくまで頭ではそう判断できるものであった。
個人的には、どこまでも不安に陥るような内容だった。
たぶん、普通の人からみれば、「なんて人間のできた人なんだ!」と思うような返信内容だと思う。
でも、僕にとっては、少しダメージがでかい内容だった。具体的にどこがどうとは言えないのだけれど。
「やっぱり、そういうことでしかないのかな……」というため息。
ますます自傷作用が強まってしまいそうだ。
結局そこでめげてしまい、「返信ありがとうございました」程度で返信した。
◇
要は、あれだ。
「みんなこのやらないかバラライカで明るく楽しくなれました、さああなたもどうぞ」といわれても、そうはなれそうもないということが伝えにくいのは、「キリスト教でみんな救われてますよ、さああなたも早く素直になって」といわれるあれと、近い。
ただ、あくまで近いだけ。少なくともやらないかバラライカは、同性愛をネタにつながるコミュニケーションだから、そこは笑いの形というものであれど、受容承認はされている。そこは、他のあらゆるネタコミュニケーションよりも、断然いいはず。なのだが……。
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■0:15
うどん 189kcal
卵 68kcal
野菜炒めもどき 138kcal
ここまで計395kcal
ちょっと惰性で食べてる感じがする。
■0:37
手作りプリン 43kcal
ここまで計438kcal
■1:35
地中海レモン飴 20kcal
ここまで計458kcal
■1:53
スープ春雨 46kcal
ここまで計504kcal
■2:26
スパイシーチキンカレー 140kcal
ごはん 213kcal
野菜炒めもどき 150kcal
みかん 50kcal
ここまで計1057kcal
まあ、やらないかバラライカ、10回ぐらい踊ってるからってことで……。この時間でこれはやばいなー。
■3:28
レモンミントのど飴 10kcal
ここまで計1067kcal
■3:41
野菜炒めもどき 207kcal
ここまで計1274kcal
わはは。さっさと寝よう。
■4:17
手作りクッキー
すりごま 20g 120kcal
片栗粉 20g 66kcal
牛乳 15g 10kcal
砂糖 15g 58kcal
マーガリン 10g 64kcal
ここまで計1592kcal
どうするの。どうするの。今日はまだあと20時間近くあるよ。
ま、いいか。
■4:51
一平ちゃん 夜店の焼そば 597kcal
ここまで計2189kcal
すごい不安定な気分。頭がどろんとする。腕が重たい。何かが食べたくてしょうがない。吐きたい。でも吐くのやだ。
■想像上の冷静な自分:「大丈夫、2、3日すればそういう気分は消えるんだってば。自殺とか考えなくて大丈夫。2、3日の辛抱さ。あのこと考えなよ」
■5:07
手作りプリン 74kcal
ライスバーガー 222kcal
ここまで計2485kcal
不安。でもいつもどおり、カロリー計算テンプレにのっとって書くぐらいには、大丈夫。今日はカロリーはどうでもいいや。
■5:15
星ポテト&ソーセージのピザ 283kcal
チーズ 58kcal
ここまで計2826kcal
食べないと落ち着かない。いや、食べても落ち着かない。
飽食の世界では、飽食ゆえの不安の発露にしかならない。そこで飢餓の国を比較されても、現実的じゃない。
■5:24
雪印コーヒー 123kcal
2958kcal
どうしてこんなにふらふらするんだろう。食べすぎだからじゃない?そうかもね。
■5:46
うどん 189kcal
ここまで計3147kcal
全然おなかいっぱいにならない。まあ、不安なときは前からこうなんだが。
■5:55
金のどんぶり 牛丼 136kcal
ごはん 338kcal
卵 124kcal
野菜炒めもどき 122kcal
ここまで計3867kcal
■6:07
雪印コーヒー 130kcal
ここまで計3997kcal
■15:56
フルーチェ 70kcal
ここまで計4067kcal
■19:36
フルーチェ 82kcal
うどん 210kcal
ここまで計4359kcal
うどんは醤油だけで食べる。
■20:02
春雨スープ 117kcal
合計4476kcal
「ちょっと!!いくらなんでも食べすぎですよ!!」というセリフが想像上に出てくるが、そんなことはわかっている。
「不安になる→過食」というプロセスがある、という自覚へ。
■20:21
みかん 52kcal
ここまで計4528kcal
■20:37
特濃ミルク8.2 17kcal
ここまで計4545kcal
■21:00
レモンミントのど飴 10kcal
ここまで計4555kcal
■21:25
おもち 270kcal
ここまで計4825kcal
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図書館に行った
↓
ハローワークの利用法の本、Trans Genderの人の手記?を借りる
↓
読む
↓
著者の、平日の男性モードから解放されて女性モードへと入っていく様子、自分の好きな服・化粧・アイテムなどを選ぶ楽しさが書かれていることになんとなく影響される
↓
「そうだ、ファッション雑誌でも買ってみよう」などと思って図書館を離れる
↓
「でもその前に、実際に売ってる服を見てみよう」などと思いつく
↓
地元のザ・プライスを見てみる
↓
紳士もので何かいいのないかなーと探す。
↓
ブルゾンってかわいいな、と思うが5000円、7000円。
↓
700円のショッキングピンクのパーカーを発見。
↓
「これほしい!」
↓
迷ったものの、購入
↓
「ビニール袋、いりません」
↓
「2円引きの698円になります」
↓
お会計をすませ、品物をカバンにいれるときに、「いただきます」と一言そえてみる。過剰だろうか。
↓
帰る途中、エスカレーターの近くにある座席で若い男女がイチャイチャしている。楽しそうだな、と思う。
↓
帰ってから着てみて全身の写真をとってみる
↓
現在のはねるような短髪のせいもあってか、「なんかパンク系バンドの人みたいかも」などと思う

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本家
バラライカ PV いさじ with 阿部ダンサーズ
僕が参考にして踊れるようになったのは、こちらのお兄さんの方の動き。
【兄妹で】やらないか踊ってみた【祝ってみた】
かくして僕はこのダンスが踊れるようになった。
◇
が、数年前、ネット上で山川純一ならびにくそみそテクニックが流行ったあたりから、少なからず複雑な気持ちがあった。
そのため、これが踊れるようになっても、言葉にならない複雑な気持ちがある。
結局、ホモネタとして、笑いとして消化されること。回収されていってしまうこと。
そうして笑われることが、僕はとてもイヤだったのに。
踊れるようになってしまって、「なんでわざわざこんなもの、覚えてしまったんだろう??」という妙なきもちがぬぐえない。
◇
ヤマジュン論/ニコニコ動画などのホモネタ動画に少なからず傷つくので、あえて「バラライカ PV いさじ with 阿部ダンサーズ」の習得を目指してみる (2010/01/25)
http://sokudokuhikky.blog103.fc2.com/blog-entry-1385.html◇
中2だった頃、あの日、廊下でクラスの連中に囲まれて、「なあ、毅、おまえホモなんだろ!?いっちゃえよ!ホモなんだろ!?」と、楽しそうに詰め寄られて、僕はそこに座り込むしかなかった。そいつらも座り込んでしまって、むしろ「座って話そうぜ」ぐらいのことになってしまった。
あのとき、カミングアウトしてしまえばよかったんだろうか。でも、あいつらは何の、どんなことに回収しようとしていたんだ??
◇
僕がこれを踊る時があるなら、それは悲しさと傷と、怒りゆえである。
いい運動になるから、踊るけど。
踊って、笑ってもらうしかない。笑ってる人は、そこまで考えて笑ってるわけじゃない。
◇
■頭の中の冷静?な僕「いいじゃん。いまはいろんな人が、真摯に僕の同性愛をそのままわかってくれたり承認してくれたりしてるんだから。この身近な体験のほうが、断然大きいに決まってるんじゃんか。」
そうだった。そうした人たちには、とても感謝している。
■想像上の誰か「父親に体さわられた気持ち悪さの名残が、いまちょっと気分を落としてるだけだよ。波があるのさ」
そうだね。
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では、何には偏見があるのだろうか。
僕がゲイというのは、つまり性愛の対象が男性であるということ、それから内面の女性性が強いということで、そのほかの部分はまだまだいろいろなことがある。
たとえば、僕はアダルトチルドレンを多少なりとも自覚しているが(この言葉は何かが違う感じはしている)、アダルトチルドレンに対して絶大な偏見を抱いている人は、多い。
「ゲイには偏見がない。でも、これこれこういう人種は大嫌いだ。」
偏見のなさをおっしゃってくださる方々の中には、こうした比較論言ってくださる方もいる。
ありがたいとは思うが、その方々が大嫌いである要素を僕が持っていることも、ありえなくはない。
「私にとって許せる人種」というランキングがあり、その中で「ゲイ」は許せるランキングでも全然圏内である、という表明。
◇
たとえば僕は、秋葉原の無差別通り魔殺人の加藤智大に、少なからず共感してしまう。池田小を襲った宅間守にも共感を覚える。「異常快楽殺人」に出てくる殺害犯たちは、生まれる国が違えば自分もこうなっていたかもしれないというように自分を見出してしまう。
秋葉原通り魔事件に共感を覚えてしまった君へ (2008/06/09)
http://sokudokuhikky.blog103.fc2.com/blog-entry-148.html◇
「ゲイの人はオシャレでセンスがよくてジョークがうまい人がいるから、いいと思う」
それからはずれてしまう場合はどうするんだろうか。そうではないゲイ、同性愛者の方が断然多いわけで。
また、そのように見えるゲイというのが、ネットではノンケの前でも可視化されやすい、ということでもある。
◇
非常に初歩的でベタな葛藤。
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■0:47
ガーナチョコレート 112kcal
フルーツキャンデー 16kca
ここまで計128kcal
■2:30
金のどんぶり、牛丼 136kcal
ごはん 197kcal
野菜炒めもどき 150kcal
ここまで計611kcal
父に身体さわられた不安感がいまだ抜けない。
■2:56
フルーツキャンデー 16kcal
ここまで計627kcal
■19:20
カラムーチョ 187kcal
ここまで計814kcal
■19:36
うどん 271kcal
卵 115kcal
野菜炒めもどき 107kcal
ここまで計1307kcal
■20:12
カラムーチョ 105kcal
ここまで計1412kca
■20:43
ミニラーメン 132kcal
ここまで計1544kcal
■21:13
ベビーチーズ 48kcal
レモンミントのど飴 10kcal
ここまで計1602kcal
■21:32
フルーツキャンデー 16kcal
ここまで計1618kcal
■21:40
手作りプリン 38kcal
ここまで計1656kcal
■22:36
レモンミントのど飴 10kcal
ここまで計1666kcal
■23:13
フルーツキャンデー 16kcal
ここまで計1682kcal
■23:59
手作りプリン 32kcal
ここまで計1714kcal
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時々頭がドロリとしたかんじで不安になると、カウンセリングを探してしまう。
川越、池袋、そういう交通的に行きやすいところでないかな、と。
それでカウンセリング.COMなるサイトで色々見ていたら、なんとなくこれがいいかな、というのがあって、クリックしてみる。
カウンセリングHPにいって、まずは料金と時間をみる。すると、大抵が5000円〜10000円はする。5000円でも60分ほどで終わってしまう。
一体ほんとうに効き目があるのかどうかもわからないカウンセリングに、そこまでの金を出すのは、さすがに博打だ。
女性専門カウンセリングなどというのもあった。だがHPをみたら休止中だった。一応メールで「同性愛者の男性だけど、内面は女性的な部分があって」ということで、打診してみた。ただ返信をもらっても料金が高ければアウトだ。
ひきこもりでもたぶん、カウンセリングにいってみようか、などと考える人はあるのだろう。僕みたいに。
しかし、遠くにあること、それから料金が高いこと。そうしたことでまずはじめに、つまずいてしまう。
それで運悪く相性の悪いカウンセラーにあたってしまったら、元も子もない。
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頭がふらふらとする。
あのあと、眠っていた父がおきてきて、いまなにやら作業をやっている。
その姿をみて、また頭がふらふらとする。
何もかもの空気が体から抜けていって、身体の重みだけが身体全体にかかってくるような、そんなかんじ。
ふらふらするのにくわえて、頭が非常にどろんとして、重たい。
なんなのだろう、この感じは。
自分の身体が破裂してほしい。細胞がつながって身体を形成しているのがいや。
あるいは、誰かに何かに修復?してほしい感じ。
まずい。どんどんなにかがダウンしていく。
こわい。
◇
そういえば、以前アルバイトしていたときに、店長から無理やり品物を買うよう命令されていたときもこんなかんじになった。バイトにいくまえ。バイトからかえってきて休んでるとき。
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僕のPCがある場所は台所で、隣の部屋が居間である。父のPCは居間にあり、キリスト教のことなどはここでやっている。
そのため、僕がPCをやっているときに父は水を取りにきたり、あるいは台所にとりつけてある本棚からファイルを取りにきたりするのだが、そのとき、時々僕の身体を触ったりする。
このとき僕は思いもがけず、そして父に触られたことのショックでビクッとするし、声も出る。
これを何度繰り返しても、父は少しもやめてくれない。
ついにいまさっき、「急にさわらないで!!急にさわるのはやめてちょうだい!!」と怒鳴った。
が、父は「へっへっへ、なぁにー(=毅はまたそんなこといって、人に対してそんな怒鳴っちゃだめだろ、毅が神経質を治さないと)」といいながら、また僕のおしりをペタッとさわった。そういうリアクションになることは父の常だし、あらかじめさわられる前兆状態だから、そこでさわられる分には驚かない。ただセクハラとして不快なだけで。
毎回僕は自分でも困るぐらいすごい驚いているのに、どうして父はやめてくれないのだろうか。
とてもくやしい。泣きたい。
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■小瀬浩之 - Google ニュース
http://news.google.co.jp/news?&q=%E5%B0%8F%E7%80%AC%E6%B5%A9%E4%B9%8B■まず真っ先に書かなければ&意識しておかなければならないのは、このニュースを知ったとき、僕の中の一番最初の印象は「え、こんなかわいい子が死んじゃったのかよ」というものであった、ということ。その上で、いろんな「正当化」的な理由づけ・考えが浮上してくる。
■とても個人的な感情→それらしい解説、という変遷の構造とカラクリが人の中にはあるということを、意識し続ける。
■たまたまいまNTVのニュースを見ていて流れたニュースであった。僕はこの小瀬浩之という選手はまったく知らない。
■彼の「自殺か」という報道は、「本日のニュースまとめ」くらいの中の、普通程度に時間をさいた報道だけで、スルッと終わってしまった。
■年齢を調べると、”まだ”24歳。なんとなくショックだ。
■「肉体を鍛えればおのずと精神も強まる」→もしも自殺だったのなら、それが本当に嘘だということの証明だ。そうしたことの証明に故人を借り出すのはおそろしいほどの死者への冒涜だが、僕の中でそう思わざるを得ないのは紛れもなく事実。
■動物のようにバカな体育会系男子たちの憂鬱 −吉田戦車「伝染るんです。」一巻64ページから− (2009/11/01)
http://sokudokuhikky.blog103.fc2.com/blog-entry-1096.html■書くか書くまいか、迷ったが、書く。「なぜこの人が自殺しなければいけなくて、なぜ僕が生きてしまってるんだろう。」という感情の発生。
■それで自殺してもいい理由にはならない。
■僕と小瀬浩之とは何の関係もない。たまたま久々にニュースを横目で見る機会があっただけである。と、それほど無味乾燥に感じることもあまりにも難しいけれど。
■「本当は僕こそが自殺しなければならないのではないか」という思いが発生すること自体は、これまでのいろんな要因の積み重ねで、「そう考えさせられるように構造的に追いつめられている」という認識。
■自殺はそうした構造の中の連鎖なのではないか。
■メモに変更
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■「親密な関係」→「深密な関係」
■ひきこもり、アダルトチルドレン、児童虐待、etc、「深密な関係」ゆえ。
■よくもわるくもある「深密な関係」を、何かしらよくもわるくも解体しなければならない事象が、親子関係には起きる。
■その解体の意義に親だけが気づいている状態と、子だけが気づいている状態。どちらもうまくいかない?
■「深密な関係」ゆえに建設的・創造的につながっていける人間関係がある。「深密な関係」ゆえに、ズブズブにもつれからまってほどけなくなる人間関係がある。
■「深密な関係」のメリットや「深密な関係」の主流的なとらえかた(「深密な関係」の方が人間同士信頼できるにきまってる、etc)が、ズブズブな場合を深刻化させていく。建設的・創造的につながっていくことと、からくりそのものは同じ。かけたはしごがズレて(?)いる。
■「いまのこのひどい現状は、われわれの「深密な関係」の作用によっておきている」と訴えることが、「深密な関係」にはまってる限り、できない。あるいは、できすぎる。
最強のひきこもりソングかもしれない。
元々、谷山浩子は疎外感がすさまじく内側からとがるようなニュアンスの歌が多い。
そのとがった感じは「夢半球」あたりがすさまじくて、そのあたりは暗い歌手の代名詞といわれ続けた頃の中島みゆきよりも、寒くて冷たい。
ついでに。

■0:10
レモンミントのど飴 10kcal
■1:49
レモンミントのど飴 10kcal
■2:40
レモンミントのど飴 10kcal
フルーツキャンデー 16kcal
ここまで計46kcal
■4:06
レモンミントのど飴 10kcal
ここまで計56kcal
糖分が気になるけれど、余計なもの食べたくなったら、飴ですごすのはいいかも。
■6:06
フルーツキャンデー 16kcal
レモンミントのど飴 10kcal
ここまで計82kcal
■18:33
チップスターのりしお 264kcal
レモンミントのど飴 10kcal
ここまで計256kcal
■
巨峰飴 19kcal
ここまで計275kcal
■19:41
フルーツキャンデー 16kcal
ここまで計291kcal
■20:54
野菜炒めもどき 150kcal?
ごはん 203kcal
卵 82kcal
ここまで計726kcal
今日はだいぶ順調……というのも、実は昨日はすさまじい過食をしてしまったので、その分食欲が起きてないだけ。
■21:06
ガーナチョコレート 118kcal
ここまで計844kcal
■23:35
手作りプリン 100kcal
ここまで計944kcal
いままでは、牛乳140cc、卵1個、砂糖30gでマグカップ一個分のプリンを作ってきたのだが、今回は牛乳100cc、水40cc、卵1個、砂糖20gでやってみた。いままでのは1グラムあたり1.37kcalだったけど、今回のは1グラムあたり1kcal。
こういう風な小技を重ねて、カロリー制限するのだ。……ただ、結局「カロリー低いから!」とおもって、100kcalも食べてしまったわけだが。
水が入ってる分、ちょっと薄いかなという気もするけど、でもダイエットを考慮にいれたおやつとしては、十分だと思う。
■23:52
ベビーチーズ 48kcal
ここまで計992kcal
本日はサシオフ。ゆえにちょっとカロリー多めでいく。……だからってこの時間にいきなり食うことはない。なのに、腹が減った。何か適度に食べよう。
■0:12
干し柿 121kcal
恵方巻 141kcal?
鶏照り焼き 250kcal?
■0:41
手作りプリン 100kcal
カラムーチョ 61kcal
ここまで計673kcal
■0:58
アポロチョコ 55kcal
ここまで計728kcal
深夜の部?はここでストップ。
■2:01
手作りおかき 50kcal
カラムーチョ 72kcal
ここまで計850kcal
昔の同級生の名前で検索して、えらいものを見てしまった。急激に何かを食べたくなってしまった。冷凍食品2、3個手を出しそうになったが、なんとかここでとどめた。僕の食欲は、不安と同義なのだと、改めておもった。
■11:50
恵方巻 124kcal??
野菜炒めもどき 200kcal
ここまで計1174kcal
■12:06
アポロチョコ 31kcal
みかん 45kcal
ここまで計1250kcal
■20:51
ミスタードーナツ・ゴールデンチョコレート 94kcal
ミスタードーナツ・ふんわリングストロベリー 62kcal
ここまで計1406kcal
ゴールデンチョコレートは、1グラムあたり3.9kcal。ふんわリングストロベリーは1グラムあたり3.7kcal。
本日はサシオフだったのだが、ミスタードーナツやモスバーガーなどが入ってる飲食コーナーで話したため、自分でも「ミスタードーナツで買って帰る」という作業をやってみたくなり、そうした。
ミスタードーナツっておいしいなあ。
鶏照り焼き 200kcal??
ここまで計1606kcal
■21:04
ミートソーススパゲティ 350kcal
今日のサシオフは、1時から8時まで7時間近くしゃべったので、かなりおなかがすいている。
■21:21
手作りおかき 55kcal
ここまで計2011kcal
■21:44
カラムーチョ 127kcal
ここまで計2138kcal
■21:47
ふんわリングストロベリー 93kcal
ゴールデンチョコレート 121kcal
ミニラーメン 132kcal
ここまで計2484kcal
ちょっと「今日はいいかな」モードに突入中。
■22:07
ガーナミルクチョコレート 112kcal
ここまで計2596kcal
決めた。今日はいいや。もう少しいろいろ食べよう。
たらこといかスパゲッティ 427kcal
ここまで計3023kcal
■22:35
アポロチョコ 80kcal
カラムーチョ 72kcal
ここまで計3175kcal
■22:41
春雨ワンタンスープ 117kcal
ここまで計3292kcal
■22:51
みかん 64kcal
ここまで計3356kcal
■23:04
おもち 378kcal
ここまで計3734kcal
■23:26
手作りプリン 87kcal
手作りおかき 110kcal
ここまで計3931kcal
食べるなあ……。
■23:35
雪印コーヒー 155kcal
ライスバーガー 240kcal
アポロチョコ 86kcal
ここまで計4417kcal
ここまできて、なんとか食欲的に満足した。こんな日もあるさ。
でも、僕の想像上のいろんな人から説教食らいまくり状態。
■ひきこもりが集まることでの効用は、自助的な機能のみ。もちろんそれは大きいのだが。
■「ひきこもりが集まれば何かできるのでは」というのは、ほぼ不可能な夢想。
■それは少なくとも、社会人がただ会って雑談する目的だけで集まったところで何か創造・建設できるかどうかを考えたときの、出来なさの想像しやすさぐらいには、やはりできない。
■誰かが「これをやってみよう」といったところで、一人が「僕はやりたくないです」といったとき、「そんなこといわずに」というセリフの言えなさ。自分にも負い目があるから。やりたくない気持ちはわかってしまう。
■個別に、料理ができたり、アニメに詳しかったり、スポーツ万能だったり、映画に詳しかったり、精神疾患に詳しかったり、ピアノが演奏できたり、ドイツ語ができたり、政治に詳しかったり、そういうことがあっても、それを創造・建設する機能は、ひきこもりのコミュニティには、ほとんど発生しえない。
■発生させようとする人には、みんな潮が引くように、腰がひけてしまう。
■ひきこもりのコミュニティには、意味がまるでない。
■コミュニティに参与できる時点で、少なくとも障害レベルほどには社会性が培ってないわけではない。そのため、社会的にこなさなければならない場面は、案外こなせてしまう。不安はあるにせよ、「自分の動揺や『うまくできなかったらどうしよう』という不安を隠したい」という気持ちから、社会的にこなせた場面で発生した不安が、問題として前にもってこられない。
■たとえば、僕はサシオフなりひきこもりオフなりをやっているのだが、こういうことは実際には参加者に通達しなければならない内容でもある。だが、その出来なさときたら。これが、ひきこもりがコミュニティすることの、あまりにも意味のない部分。
■あくまで、外に出る機会にすぎない。
■みんながみんな”カミングアウト”をしていたら、あっというまに「こわれものの祭典」になってしまう。
■「同じひきこもりから、そんなことをいわれるためにオフにきたんじゃない。」
■お酒を飲みながら愚痴や政治談議をいつまでもぐだぐだ続ける人達と、構造はほとんどかわらない。違うのは、「お金がない」ということと、恒常的な関係ではないということ。
■恒常的な関係ではないために、最初から暴露するように話をする人などありえない。(僕はともかく……)
■暴露することができないから、ひきこもり。暴露はただ自傷するだけだ。
■ひきこもりも、「結局ねー、なんだかんだいってもさー」というようなニュアンスのしゃべりで自分の考えを表明するときは、すらすらとしゃべる。だが、それは社会人のそれとまったくかわらない。それが創造、建設につながるわけがない。
■では、ひきこもりじゃない人たちの集団に参与していくか?「恐ろしい」「傷つく」「リア充はずけずけ言う」「自分をごまかさなきゃいけない」
■所詮、自発的な宗教教会的グループと成り果てるのが限界だろうか。
■ひきこもりには何もない。
■もちろん、僕も(と、仲間であることを忘れてはいませんよ、という表明
◇
■つまり、ひきこもりコミュニティに意義があるとしたら、「ひきこもりコミュニティには何も意義がない」ということに気づくためだけかもしれない。
■「ひきこもり」ということだけでつながるのは、「日本人」「主婦」「こども」だけでつながるのと同じくらい、ばらばらの人が集まる。
■そもそも、コミュニティに参与できれば、すでに「偽ヒキ」であることは、自認しなければならない。
■「ひきこもり」という人種ではない。「ひきこもり」という状態であるということ。ひきこもり渦中者には、その意識が案外ない。外に出ていても、「自分はヒッキーだ」という。
■外出状態を表現する言葉がない。外出した時点で「無職」「ニート」に昇格するわけではない(精神的なことを考えれば、昇格だ)。
■OUT/IN意識がなく、ただ「ひきこもり」という名刺(※「名詞」の誤変換ではない)。
◇
■勝山実さんはあくまでアダルトチルドレンであり、精神障害者である。ひきこもりは状態像にすぎないということの確認。また、勝山実さんはもはやひきこもりではないということ。ひきこもりの生活設計の最終形態のロールモデルであるということ。彼の文章は、ひきこもり落語とでも呼ぶべき芸風と考えるべき。
■面白さは抜群ではあるけれど。
鳴かず飛ばず働かず■完全自殺マニュアル、人格改造マニュアルの時代感性、鶴見済的な達観は選びにくい。あれはあの時代だったからこそ。
■※以上は、あくまで自分用メモ。(と注記する程度には、結局僕もひきこもりのコミュニティ幻想に切り込む勇気がないし、共依存したくなるような、その口実のための偽装的・母性=同性愛的感性をともなった、「弱まった男性への愛」=フェティッシュが顔を出してくる。)
何か、透明なビニール的なものを用意する。
ラップだとやわいので、CDケースを保護するための?ビニールぐらいがいい。
それに、猫の缶詰のエサの汁を薄くこびりつけるようにする。
汁をこびりつけた側を猫にむけるようにして、両手でビニールをピンとはる。
猫はビニールをぺろぺろと舐めだす。
その表情に萌え萌えになったらおしまい。
◇
うちの飼い猫が、スライスチーズのビニールを舐めるのを見て、はじめた遊び方。
本当はチーズを舐めさせるの、あんまりよくないんだが……と思いつつ、ビニールにこびりついた残りぐらいなら、まあいいかな?と思って、ときどきやっている。
ぺろぺろ舐める顔がよくわかって、かわいい。

外はーーー鬼!!
ヒキはーーーうち!!
服がーーーーない!!
■2:02
ミートソーススパゲティ 306kcal
手作りプリン 127kcal
野菜炒めもどき 135kcal?
ここまで計568kcal
■2:58
コアラのマーチ 86kcal
ここまで計654kcal
■3:16
ビーノ 87kcal
ここまで計741kcal
■3:26
スープはるさめ・ふんわりかきたま 96kcal
ここまで計837kcal
夜中にやたら食って、昼間調整するというパターンがちょっとできつつあるなあ、と感じている。でも以前だったらミートソーススパゲティ3杯おかわりして、プリンも全部たいらげて、ビーノもぜんぶたべて、冷凍食品もラーメンもジュースもソーセージも、って状態だったから、マシにはなってる。
■4:11
MOW 28kcal
手作りおかき 35kcal
ここまで計900kcal
1/31に親が買ってきたMOWの残り。濃厚なので、一口で十分。前だったらまるまる一個一気に食べてた。
■6:11
野菜炒めもどき 150kcal?
手作りおかき 25kcal
ここまで計1075kcal
■11:23
ミートソーススパゲティ 315kcal
野菜炒めもどき 160kcal?
手作りプリン 104kcal?
ここまで計1654kcal
今日はもうだめだな。しょうがない。明日はサシオフだから、ということで。
やらないかバラライカダンスで運動(練習)しておなかすいてしまったのだ。ここで食べなければいいものを。
でももう少し踊るつもり。活動強度高い気がする。
■17:35
鶏照り焼き 280kcal?
ここまで計1934kcal
皮にフォークでぷすぷすさした鶏もも肉を皮に結構な焼き目がつくまでやく。テフロンフライパンなら油ひかなくていいとおもう。焼き目がついたら裏返して、お肉の方が色が変わるまで焼く。お肉が半分隠れるぐらいまですし酢を投入。あとはお肉に火を通しながら、すし酢にとろみがついて半透明から茶色っぽくなるまで焼いたりする。いい感じの色になったら出来上がり。
鶏もも肉とすし酢のカロリーを算出すると1gあたり2.16kcalとなり、今回の分量でも平気で503kcalぐらいいくのだけど、焼いたことでお肉から油がずいぶん落ちた感じもあるので、なんとなくパッと見で280kcalぐらいと目算。
で、ここで止めたいけど、おなかがすいている。「明日はサシオフなので」という理由で、あと300kcalぐらいまで許してしまおう。
でも、今日やらないかバラライカで汗だくだくになるほど練習したあとに体重はかったら71.9kgだった。71kg台はいつぶりだろう。なので2200kcalぐらいまでとっても、大丈夫……なはず。
■17:46
恵方巻 162kcal??
ここまで計2096kcal
まるまる一本の恵方巻が買ってあったので、切って食べた。太巻きは一個64kcalらしいが、恵方巻は太巻きよりはシンプルな感じがするので、10kcal減らして54kcalって考えて、3個分食べてみた。
■17:53
干し柿 71kcal
ここまで計2167kcal
干し柿を料理ばさみで半分ほど切って食べた。
ストップ。歯を磨こう。明日はサシオフ。
■18:55
手作りおかき 55kcal
ここまで計2222kcal
あはは。
■20:46
アポロチョコ 24kcal
ここまで計2246kcal
イヒヒ。まだ歯を磨いてない。
アポロチョコ、1箱48gあたり275kcal。アポロチョコ、35個はいっていた。なので275kcalを35個でわると、1個あたりは7.85714286kcalです。面倒なので7.8kcalか7.9kcalか8kcalで計算すればよいかと。僕は7.86kcalで計算するが。7.86kcal×3=23.58kcal。端数は四捨五入で24kcal。
■
心気症■「当事者として!」「当事者だったものとして!」という警世&選民意識でのメンタルヘルス情報の啓蒙・拡大は、メンタルヘルスにとらわれるタイプの心気症患者を増やすのではないか。
■DSMやネット情報や啓蒙書に”取り憑かれて”次々と自分の精神疾患を自己決定してしまう動きを、何か疾患とするべきなのではないか。
■他人にさえも遠慮なく病気認定する、脳科学がトリビア的に大好きな人たち。
■ばらまくだけの新書作家的な精神科医&系文化人をどうにか食い止められないのか。
僕は、ヒキかどうかでいえば、現在はヒキではないのかもしれない。
だが、ひきこもりに繋がる心性、爆弾、感性、トラウマ、そういったものはいつでも背負っていて、それが離れてくれない。
では僕はなんなのか。
◇
偽ひきこもりとは何か?真性、ガチひきこもりとは何か?
これに答えを発表できる環境がある人は、真性・ガチひきこもりでは、ない。
真性・ガチひきこもりは、布団の上で寝たきりであり、ずっとパジャマで、一ヶ月ぐらいお風呂に入らない。当然ネットもできない。足の筋力が弱っているから、歩くことすらままならない。
真性・ガチひきこもりは、絶対に見えない存在だ。
当事者として真性・ガチひきこもり議論をするなら、その議論をしているそのありさまそのもので、すでに真性でもガチでもないことを問わなければならない。
みんな、自分こそがひきこもりだ、って思っちゃってるのさ。だって、みんな繋がれない=姿を確認できないからね。
真性・ガチっぷりはどんなものなのか、見ようがないから。
真性・ガチのひきこもりは、多分ひきこもりという言葉も知らない可能性があるとおもう。
■想像上のヒキ「え〜いくらなんでもそれはないんじゃないかなあ……」
ある種の”常識をわきまえている”と自認している社会人は、「え〜、ひきこもりなんてネタなんじゃないかなあ。テレビのやらせでしょ」っておもってるっぽいですよ。
■0:57
カップヌードルしお 342kcal
■1:10
コアラのマーチ 59kcal
ここまで計401kcal
■1:34
野菜炒めもどき161kcal?
ここまで計562kcal
■1:57
おもち 59kcal
ここまで計621kcal
やばいやばい。読書しよう。の前に、やらないかバラライカで運動しよう。
■4:43
おもち 282kcal
ここまで計903kcal
だめだこりゃ。でもまあこの後なんとか調整していこう。
■14:59
野菜炒めもどき 162kcal?
ごはん 218kcal
卵 80kcal
手作りおかき 100kcal
ここまで計1463kcal
■15:36
手作りプリン 56kcal
春雨スープ 152kcal
チーズ 58kcal
ここまで計1729kcal
夜中に食べ過ぎるの、なんとか防げないかな。ネットをいつまでもやってるのが敗因。それでつい何か食べてしまう。でもあと100kclaぐらい何か食っとこう(やめときゃいいのに)。
ビーノ 99kcal
ここまで計1828kcal
ストップ。歯を磨いて寝よう。昨日の夕方4時に起きてから、ずっと起き通しなので、眠い。
アスペルガー症候群啓蒙に、全面的に協力させていただこうと思います。
ただし、条件があります。
「同性愛や無性愛、トランスジェンダーや半陰陽の存在が理解できない、あるいは異常なほどに嫌悪する、あるいはまったく無関心な人、その問題の困難さや差別・迫害・干渉問題に想像力を働かせられない人は、アスペルガー症候群の可能性がある」
という特徴を、一般化してください。
そこから議論を巻き起こしてください。
それが条件です。
■想像上の誰か:「アスペルガー症候群の当事者においては、普遍的な社会性の問題が要なのであって同性愛だとかいうそんな異常なアッチの世界のことは健常者だってわからないものな訳でウンヌンカンヌン」
■想像上の誰か:「そもそも男女で愛し合うのが健常なんだから、同性に興味を持ち続けてしまうのは、まさにアスペルガーのこだわりの特性なのでは??無性愛にしたって、人間に感情がわかずにモノにばかり集中してしまう結果の、異常な様態なのでは??」
◇
アスペルガー言及、本当にこれで最後にしたい。